小説木幡記：2008/04/26（土）未だ生を知らず～

　「いまだ生を知らず、いずくんぞ、死を知らんや」、深夜目覚めて言葉がよぎった。
　孔子さんがどんな気持でこう言ったのかは知らない。単純に、生きていることを大事にしなされや、という意味だと、長いこと得心してきた。
　日本風にさらに翻訳すると、まだ生きることの意味もよくわからないのだから、「死」のことなどわかろうはずもない、そんなことに関わらないほうがよいよ。と、でもなるのか。

　そうともいえるし、それだけでもないよ、とも思う。思うから生きているのだろう。

　「五十にして天命を知り、六十にして耳したがう、七十にして心の欲する所に従いて矩（のり）をこえず」
　六十にもなると、人や世間の言うことに、素直に聞き入ることができるようだ。
　週の初めに、激痛に耐えかねて、「何故このような痛みがあるのか」と、肩をもんでくれていた長男に尋ねてみた。答えが一瞬でもどった。「生きているからです、お父さん」と。

　深夜の目覚めは、痛みとか夢とかのせいで起きることが多い。
　数日前は、母のことで気がかりが生じて目が覚めた。で、徐々に頭がもどってきて、「ああそうだ。母は20世紀末に死んだのだ。もう心配する事は何もない」と、気がついてほっとした。ほっとした途端にアキレス腱の痛みが襲ってきた。

　今夜は、何だったのだろう。
　夕方に、葛野で生死について思いをめぐらす機縁があった。生死について一節を読んだのだ。
　なにかしら、こたえたのだろう。
　母の死について、もう死んだのだから心配する事は何もない、と思って目覚めた余は、余程にリアリストというのか、酷薄な部分もあるようだ。生きていることが心配なのだ。終わってしまえば、心配はなくなる。この自動的な「心の安定化」を、余は自身の酷薄さととらえている。

　ま、よかろう。
　生き生きて、この世の快楽（けらく）を賞味しよう。
　このごろますます、人生は食にあると思っている。貧しい食卓とはいわない、貧しい食観では生を味わえないと思うところだ。
　余は、考えすぎると身体が不調になり寝込む。
　適度に美味い物をいただいていると機嫌もよくなる。脳も適度に空虚を保つ。ヌルというコンピュータ用語を連想している。なにもない、空虚。ヌル。楽になる。そこを、食が満たしていく。数日前の「コチ」の造りが絶品だったなぁ。最近は「生だこ」の造りに、本わさびが気に入っている。うむ。

　酒を人並みにたしなめないのが悲しみだが、それでもシェリー一口、ウィスキー１フィンガー、熱燗おちょこ一杯、それらは甘露と味わえる。

　と言うわけで、MuBlogを書いていたら、なにやら気分が楽になってきた。
　孔子さまも、お釈迦さまも、キリストさまも、プラトン君やソクラテス君、みんな若い頃の友達だった。みなさんがそれぞれ何を余に残したのかは、大半忘れてしまったが、彼らよりも余の方が今のところ幸せだと実感している。若い頃に彼らの物語に身を添わせて、孔子ならどう考えたのだろう、キリストさんなら～。そんなことを幾度もしていた。なかなか辛い訓練だった。実存的同時性を得ようとしていたらしい（と、当時のぼくは、今の余のあずかり知らぬ生命体なのだろう。他人）。

　それが今朝、極早朝の、一つの結論だ。
　さあ、ひと眠りして、土曜の一日、エヴァンゲリオンDVDを鑑賞しよう。シンジ少年のセリフや嘆きには耳をふさげて、使徒というか死徒達の動きに興味がわく。いろいろな鑑賞があるものだ。
　ああ、スカイクロラも公開がせまってきた。
　だから、生は楽しい。
　茶柱一本立つを見て、全世界を味わい得心する。この心を、今は亡き旧師の書物から味わった。